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2010.08.27

努力すると成果が出てしまうという不幸

昨年10月下旬にうつ病が再燃し、今まで、「常識的な勤務先だったら、
とっくに派遣契約は打ち切っているでしょう」と誰もが言うであろう勤務
状態で、なぜか、私は仕事をもらい続け、何とかやってきた。

しかし、さすがにモノには限度がある。来月20日の派遣契約終了日を
前にして、派遣先の会社は『業務量縮小につき』という理由で契約の
更新を断ってきた。業務量縮小につき、という理由はおそらく本当である。
しかし、そこで『誰』の契約更新をやめるかという選定に当たっては、
当然、各人の勤務状況が勘案されるわけで、先日、派遣会社の営業
責任者から契約終了の通告を受け取ったときには、「ああ、ついに
来るべきものが来たか」と思った。

十分な覚悟はあったものの、落胆、失望、喪失感などは当然湧き上がっ
てくる。まだ現時点では「ああ、これで苦しい中を無理に仕事に行く必要は
なくなった」と好ましく受け入れる状態ではない。

その反面、昨年末から今年の初めにかけての、もっと状態が悪かったとき、
あの時点で早く自分から休職を申し出て実家に帰るべきだったのではないか
という後悔の気持ちはいくらかある。

いまだに外聞を気にしているのだろうか?

つまり「先方から切られる前に自分から病気療養を願い出て、惜しまれながら
去るほうがかっこよかったよね」というような後悔をしているのだろうか。
おそらく、それはない。

今、後悔しているとすれば、もっと早く休息を取っていれば、苦しい思いをする
期間は短縮できただろう、ということだ。他人の目にどう映るかを気にする
ゆとりなど、とっくになくなっていて、それはもうどうでもいい。

無理を重ねて、働き続けたこの数ヶ月、職場のサポートのおかげもあって
努力したことについてはそれ相応の成果が出た。もし成果が出なくなって
いたなら、私は、さっさと休職していただろう。成果が出ている限りは、
休職することもできず、また派遣先から契約を打ち切られることもなく、
延々とつらい思いをしてきた。つらいだけなら休職していただろうが、職場
には居心地のよい部分もあったし、今の状況を失ったら同じようなものを
再度手に入れるのは難しいだろうと思うと、やめるにやめられなかった。

現在に至ってやっと「努力できない」状態になり、契約終了である。
そう考えると、「努力すれば成果が出る」ということの何と不幸なことか。

そして・・・ 自分の人生を振り返ってみると・・・ 私は過去30年以上、
そういう生き方をしてきたような気がする。まだ子供のころから。

先週、かかりつけの精神科医に会ったとき、私は泣きながらこう訴えた:
「私の経歴を一覧表にまとめ、同業のエンジニアに見せれば、おそらく
10人中9人は、「これはたいしたものだ」と感心してくれるだろう。でも、
努力しているときも、成果が出たときも、そして現在も、私は全く幸せに
なっていない。いったい何故、私はこんなにも努力をしてきたのだろうか」

私のことが、他人の目にどう映っているか自分では分からないが、
私は自分は気の効かない凡人だと思っている。凡人でも必死に努力すれ
ば立派な成果が出せるのだ。しかし、今にして思えば、身の丈をわき
まえて、ほどほどに生きるべきだったのではないか、なぜ、こんなに必死に
なって努力をしてきたのか、よく分からない。

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コメント

こんにちは

ブログにて失礼します。
今はいかがですか?

渡しのの方は、今の仕事が3月までと最後通告を受けたので、4月以降は何か他の仕事、と言っても社内配置転換ですが、を搜すこととなりました。

「牛丼」食べに行きたいです。

いずれにしても、双方、連絡を取れるようにしておきましょう!

コメントありがとうございます。

19日(土)から、今までのリフレックスから変えて、抗うつ剤としてトレドミンに切り替わったのですが、
うつにはほとんど効いていない(でも副作用はある)
という状態です。

事務的な返事ですみません。
お会いする件については、今後改めてメールします。

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